👉 Қайырымдылық тағдыры Өзін-өзі дамыту

Қайырымдылық жақсы

Біз балалық шағында жақсы, жақсы және зұлымдыққа үйрену үшін үйрендік. Біз өсіп кеттік, қазір біз жақсылық жасауға асығыспыз. Бірақ біз оны жасайтын адамдар үшін әрдайым қажет пе?

КЕҢЕС ӨКІЛДЕРІ

Қажетсіз мейірімділіктің ең қарапайым нұсқасы жақсы кеңес болып табылады. Олар модальды және жұлдыз жорамалының секциясында әйелдер үшін апта сайынғы журналдарда кездескенде толерантты. Ақыр соңында, ешкім сізді қалай айттыңыз, жоқ па деп тексере алмайды. Жеке бақылауға сүйенсек, жақсы жұмыс істейтін қызметкерлер негізінен әйелдер. Кез-келген адаммен сөйлесудің қажеті бар, ал алғашқы бес минуттың ішінде сіз нүктелер бойынша ұпайларды түсіндіресіз, қалай әрекет ету керек. Тіпті ол ештеңе түсінбейтін тақырыптарда да әйел сыртқа шығады, бірақ ол: «Менің күйеуім осындай жағдайға ұшырады … және ол мұны жасады …» деді.

Неге бұлай болып жатыр?

Кеңестер – жақсылық жасаудың «арзан» тәсілі. Бұл уақыт, материал, тіпті эмоциялық шығындармен байланысты емес. Сонымен қатар, әуесқойлар өздерін тәжірибелі және ақылды сезінуге көмектеседі.

Ұсыныс

Кеңестер, тіпті жақсы ниетпен, тітіркендіргіш. Сондықтан, әніңіздің жұлдыруына кезеңді түрде қадам жасаңыз және тіпті қалаған нәрсеңіздің жартысын айтпаңыз.Қамқорлықтан аулақ болуға тырысыңыз. Тікелей кеңес берудің орнына, көбірек ақпарат беріңіз.

БАСҚА МОНАСТЕРДЕ

Егер қандай да бір жолмен сізге кеңес беріп, кеңес берсеңіз, мәселе сізден сұрамайтын қызметті беруге тырысқанда, мәселе әлдеқайда күрделі болады. Мысалға, пәтердің біреуін «жайлы және заманауи» етіп жасау үшін ең жақсы себептердің бір келіні, нәтижесінде жаңа тәртібіне үйрену қиын болған күйеуі гипертониялық шабуылға ие болды.

Ал сіз, әрине, сізден сұралмаған қызметтерді ұсынасыз ба? Әрқайсысымыз, кем дегенде, кейде, біз толқуды күтіп тұрған жағдайға келдік және қарсы алды: «Сіз бізге бірдеңе сұрадыңыз ба?»; «Рахмет, жоқ …» немесе «қайтадан, сіздің көмегіңізбен» тітіркендіреді. Ал, ізгі ниет шын жүректен ашуланды: оның қимылын қалай қабылдамады?

Неге бұлай болып жатыр?

Сен таза жүректен көмек сұрағыңыз келіп, кемшіліктерді дәл осылай көрсету керек болды. Қалай болғанда да, сіз адамға шешім қабылдағысы келетін және оларға жауапты болатын жеке кеңістікке шабуыл жасадыңыз.

Ұсыныс

Өзгелерге, әсіресе алдын ала сұрамай, бір нәрсе істеу – көмекіңіздің қолайсыздығына дайын болыңыз. Жай ғана хабарлау керек: «Мен мұны және солай істей аламын, мен қаласаңыз, көмектесуге дайынмын.Ойлан, егер бірдеңе болса, өтінемін.

«ЛАЗИНАҒА ДЕҢГЕЙДІ …»

Мейірімділік пен қамқорлықтың тағы бір жағымсыз нұсқасы – гиперпоп. Сіз сондай-ақ көптеген әкелуі мүмкін: Анам үйде ересек қызы көмектеседі «Мазаламаңыз», студенттік портфелі үшінші класс жинайды дәл сүйікті бір ( «бір нәрсе жүреді болса ғана») байланыстарын бақылау үшін ( «ол шаршаған ғой!»). Гиперопека тіпті «басшыға бағынышты» қарым-қатынаста да көрінуі мүмкін, егер басшы қорқынышты болса, жұмысшылар өздері басқаратын болады, олар өздері үшін бәрін жасайды. Мұндай мінез-құлық әсіресе балалар үшін нашар: олар шешім қабылдауға үйренбейді және салдарға жауапты болады. «Мамырдың баласы» кез-келген балшыққа түсе алады – анасы сол жерден шығып, жууға кіріседі. Бірақ балшықта маңызды дағдылар құлап кетпейді – ол қалыптаспайды.

Неге бұлай болып жатыр?

Гиперактивтік адам әрдайым Ата-ана рөлін атқарады және серіктес, ол кім болса да, негізсіз Баланың ролін атқарады. Ата-ананың ішкі кешендерін шешеді, негізінен жалғыздық қорқынышы, артық болмаудан қорқу. Сондықтан Ата-аналар Баланың жауапкершілік аймағын алады, оларды өзіне алады және осылайша Баланы «байланыстырады». Күшті тәуелділік қалыптасуда.Ата-анасы, тіпті егер ол менсіз де ештеңе жасай алмайды! Бірақ ол бұл мәселені шешуді қалайды дегенді білдірмейді. Керісінше, оның барлық мінез-құлқы гиперпопаның жалғасатындығын көрсетеді. Әрине, бұл кез келген жастағы және әлеуметтік мәртебедегі бала үшін жаман. Ең оңай жолы – бағындырушыларға осындай қарым-қатынасты бұзу – негізсіз Бала болуды қаламай, олар жай ғана шығуы мүмкін. Отбасында бұл ажырасу немесе ата-аналармен үзіліс, кейде соңғы болып табылады.

Ұсыныс

Гиперапияның көріністерін бақылап, оларға «үш жылдық бала» болса да, «тәуелсіздік аймағына» құрметпен қарауға рұқсат бермеңіз. Егер Баланың рөлі сізге арналған болса, онда барлық нүктелерді i-ден бірден орналастыруға тырысыңыз. Гиперопека, ең алдымен, жағымды болуы мүмкін, бірақ батпақ сияқты – жалқаулықта, сыпайылық пен жауапсыздықта азапталады.

«СІЗ ЖЕҢІЛДІҢІЗ»

Бұл атақты фильм есіңізде ме? Онда жасөспірім Романның анасы оны «қатал» Катядан және оның отбасынан «құтқарды». Оның ниеті – «таза»: өзінің отбасын жоюдан құтқару, ұлын лайықты емес, оның пікірінше, қарым-қатынастарын қорғау. Бірақ бұл жету жолы қорқынышты: алдау тізбегі, ұлға және күйеуге қысым.Фильмде, бәрі жақсы аяқталады, бірақ кітап бірінші нұсқасында – Роман өледі. әйел «Жақсы біледі» және өз түсінуіне сәйкес, жақын жасауға әрекеттерін алдын, ол оларға тек «нашар» үшін «жақсы» болып табылады әрекет етеді. әсерлі мысал,

Күйеуіне әйелін жақсы көрмейтін досы деп айтпаңыз; Әйелімнің сыныптастарымен кездесуі кезінде театрға билет сатып алу; жеке әңгіме – жасөспірім ұлы анамды ұнайды емес менің Подруги достар, … аға буын әйелдерге Жаңа жылды қарсы алуға дайын екенін білгеніміз, отбасылық тур жоспарлау. аналар өзіне пікір доғарсақ қалай отбасы ( «Сен білесің, ол (ол) сізге қолайлы емес, … сондай-ақ, ол дәл қазір ажырасуды алуға оңай …») аман еді. Мұндай келіссөздер, жүйелі жүзеге асырылады, егер тіпті ең табанды бұзады. Бірақ аналар бас тартпайды: «Еш нәрсе, тірі қалмайды. Оны тіпті жақсы табыңыз. « Мейірімді әйелдер.

Тағы бір ортақ арқауы: «Мен, сен … сен үшін бәрін жасады сізге ең үздік жыл берді, және». Ер адамдар да осыдан зардап шегеді: «Мен сіздерге бір нәрсе сатып алдым, мен мейрамханаларға бардық, демалдым …». Немесе «Біз сізді көтердік, түнде ұйықтамадық …». Бұл туралы өздерін тыңдайтын адам: «Мен бұл туралы сұрадым ба, әлде өзіңіздің түсінігіңізде ме?» Деп сұрайды.Неліктен олар «есеп беріп жатыр»? Адамдар басқа адамға пайдасын түсініп, оның шекаралары мен мүдделерін бұзатын негізінде қайтадан әрекет етеді. Бір баланы ересек адамға айналдырғаны таңқаларлық емес, сондықтан: «Мен бұған ата-анаға ризамын, бірақ мұны істемесе, бұл жақсы болар еді».

Неге бұлай болып жатыр?

Мұндай алдын-ала ұстаным – басқа адамның өмірінде бақылау жасау, оны ақыр соңында кінәлау сезіміне («Сізге жасағанымнан кейін немқұрайдылықпен») байлау ». Бұл «жақсы адамға» қорқынышпен күресуге көмектеседі, мысалы, егер ол өз игілігіне ие болса – «егер ол сіз үшін көп нәрсені жасасаңыз, ол жақын болады». Сырттай – көптеген игі істер мен қамқорлық. Ішкі – өзімшіл мотивтер. Бәрі сыни сәтте бетіне келеді, адам: «Рахмет, бірақ содан кейін өзіме шешім қабылдағым келеді». Содан кейін «жақсы іс» үшін қиын уақыт келеді, себебі байланысу әдісі жұмыс істемеді. Сондықтан «жақсылық әрекеттері» ретінде лақап, жалғандық, мазасыздық, қарым-қатынас пен қарым-қатынастарды сақтау үшін «оларды қайтару» ретінде пайдаланылады.

Ұсыныс

«Тыйым салынған» амалдарды қолданбаңыз.Шындық анықталған кезде қарым-қатынастар әрдайым жойылып, ең жақсы нәрселер туралы айтуға көмектеспейді. Кішкентай балаларға қатысты болса да, ашық болыңыз.

SO SO …

Құтқарушыларға асығыңыз келсе, өз ниетіңізді түсінуге тырысыңыз. Әдетте, олар мүлдем альтруист емес. Біз көбінесе мақтауға, жауап беру қызметіне күтеміз, өзімізді дана және жомарт деп санаймыз, біз «жақсы досым», «Мен тамаша анам» деп айтуға құқымыз бар. Егер сіздің көмегіңіз қажет емес болса, сіздің мекен-жайыңыздан бас тартуға немесе сынға түсуге тырысыңыз. Нашар, егер сіздің көмегіңізді мейірімділікпен қабылдайтын адам болса, өкінішті. Ол шын мәнінде қарым-қатынасқа зиян келтіре алады, оларда қажетсіз шиеленісті тудырады. Сонда кімнің «гудвилдің қимылы» басталғанына кім сенеді?

СҰРАУ ҚҰҚЫҒЫ

Даниил Хломов,
психолог, Психология ғылымдарының кандидаты, Психологтарды практикалық психологтың президенті Гештальт-тәсіл, Мәскеу гестальт институтының директоры

Жақсы болуға тырыспаңыз

«Жақсы» мінез-құлық туралы өте маңызды тақырып, оның нәтижесі бүлінген қарым-қатынастар, қиындықтар, және егер бұл үлкен ынта, кейде бұзылған өмір болса.Тәжірибелі психологтың, психотерапевтің жұмысында жиі «жақсы» қолданудың нәтижелерімен айналысуға тура келеді. Мотоциклист туралы әңгіме есімде, ол суық ауа райында жылыну үшін жылтылдаған куртка киіп алды. Мотоциклден құлаған кезде, жақсы азаматтар басын өлімге дейін түзетеді. Гештальт терапиясында дерексіз нәрсе жоқ: әркімнің өз игілігі бар және оны өздігінен мойындау керек және беделді, құрметті немесе сүйікті адамдар болса да, басқалардың кеңесіне сенбеу керек. Бұл соншалықты қарапайым емес, бірақ игілік пен жамандық әлі күнге дейін қажет етілуін анықтау үшін азғыруларды азғырудан ажырата білу оңай емес: дінді тіпті азғырулардан ажырату оңай емес. Сондықтан жақсылық жасауға асықпаңыз, алдымен ойлану өте жақсы: егер ол өте кішкентай адам болса да, басқа адамның жеке шекарасын бұзамын ба?

Like this post? Please share to your friends:
Пікір үстеу

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: